خوش آمدید ورود یا ثبت نام

تبلیغات
Bia2Aroosi
کانال خانوم گل'
Ads Ads

close
Ads
 
امتیاز موضوع:
  • 8 رأی - میانگین امتیازات: 2.88
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

آیا در زندگی زناشویی می توانید رفتارهای همسرتان را تغییر دهید ؟

مدیر بازنشسته

****
وضعیت : آفلاین
ارسال‌ها:
290
تاریخ عضویت:
دی ۱۳۸۹
مدال ها

اعتبار: 493


محل سکونت :
ارسال: #1
Daemons آیا در زندگی زناشویی می توانید رفتارهای همسرتان را تغییر دهید ؟
آیا می توانم همسرم را تغییر دهم؟ این سوالی است که اکثر زوجین با آن مواجه هستند. چه باید کرد؟ آیا راهکاری وجود دارد؟

آیا در زندگی زناشویی می توانید رفتارهای همسرتان را تغییر دهید ؟


این ایده از کجا نشات می گیرد ؟ چرا هنگامی که ازدواج کرده ایم یا در شرف ازدواج هستیم می خواهیم دیگری را تغییر دهیم ؟این سوالی است که اکثر زوجین با آن مواجه هستند.چه باید کرد ؟ آیا راهکاری وجود دارد ؟
آیا می توانم همسرم را تغییر دهم ؟ این سوالی است که اکثر زوجین با آن مواجه هستند
چه باید کرد ؟ آیا راهکاری وجود دارد ؟
"من همسرم را دوست دارم و آنقدر به او عشق می ورزم که تغییر کند "
این جمله به کرات از زوجین شنیده می شود ، با وجود عشق ، رفتار خوبی که دارم سعی می کنم به او نشان دهم که قابلیت تغییر و بهتر شدن را دارد .
هنگامی که زوجین به دیگری ابراز می کنند که می تواند تغییر کند ، همسر سریعا جبهه می گیرد و می گوید :
تو مرا با وجود همین اخلاقی که داشتم ، دیده بودی! پس چطور مرا پسندیدی ؟ من همینم که هستم و مایل به تغییر نیستم.
روان شناسان معتقد هستند : همه انسان ها مایل به تغییر و پیشرفت هستند ، اما تغییری که از طرف یک شخص دیگر بخواهد بر روی شما انجام شود موضوعی است که سریعا جبهه گرفته می شود زیرا کسی مایل به تغییر نیست به ندرت دیده می شود حتی به دلیل عشق، دوست داشتن رفتاری در شخصی تغییر پیدا کند .
انسان ها دارای دو چهره هستند : چهره ای که توسط ضمیر خود آگاه شما دیده می شود و چهره ای که با ضمیر ناخودآگاه شما پیش می رود . این دو چهره کاملا متفاوت هستند ، ضمیر خودآگاه شما کاملا در اختیار شماست و می تواند احساسات شما را بپوشاند ولی ضمیر ناخوداگاه کمی از کنترل شما خارج است برای مثال : شخصی را در نظر بگیرید که در یک جلسه حضور دارد اما از این جلسه خسته شده است و در دلش با خود می گوید ای کاش می شد از این جلسه بیرون بروم ولی به دلایلی از این کار ممانعت می کند .
ضمیر خود آگاه این شخص مانع از خروجش از جلسه می شود در عین اینکه ضمیر ناخودآگاه خود را با چهره دیگری نشان می دهد فرد مدام خمیازه می کشد ، پای خود را به صورت ناخودآگاه تکان می دهید و .... امیدوارم با این مثال ساده متوجه تفاوت بین ضمیر خود آگاه و ناخودآگاه شده باشید .
در مورد ازدواج نیز به همین سبک است ولی با کمی تفاوت دخترها همیشه در رویای یک شاهزاده سوار بر اسب سفید هستند ، اما این شاهزاده هیچ گاه نمی رسد . به جای آن ، شخصی که از لحاظ روحیات و خلقیات شبیه پدرشان است ، سر راهشان قرار می گیرد .

تحقیقات کریستوف فوره ( روان شناس فرانسوی ) نشان می دهد : " به ندرت می توان پس سعی نکنید همسرتان را تغییر دهید زیرا به جای اینکه فاصله را از بین ببرید ، فاصله ای بس ژرف بین شما و همسرتان به وجود می آید ، به دلیل اینکه با کوچکترین کاری که همسرتان انجام می دهد ، برای مثال شما به او می گوید : " تو هم که رفتارت را تغییر نمی دهی ". جمله شما او را از اعتماد به نفس تهی می کند و اجازه نمی دهد که همسرتان با شما رفتار خوبی را داشته باشد و این باور را به همسر شما القا می کند که می خواهید تصویری که خودتان از او دوست دارید بسازید.

اما راه حل چیست ؟
شما باید به قدری با همسرتان خوب رفتار کنید و صحبت کنید که او با مشاهده این رفتار شما تمایل به تغییر را در خود ببیند تا بتواند محبت های شما را جبران کند.
دکتر کریستوف فوره نمونه های از مراجعانش را توضیح می دهد :
مردی37 ساله از زندگیش می گوید :
من و همسرم دو سال است که ازدواج کرده ایم ولی دارای تفاوت های زیادی هستیم ، من مردی با محبت و حساس ولی همسرم زنی خشک و درون گراست .
من در ستاره ها سیر می کنم و او روی زمین . در ابتدا و شروع زندگیمان ، این موضوع برایم چندان اهمیت نداشت اما به مرور زمان کوچکترین مساله ای برایم یادآور این رفتار همسرم بود و مرا به شدت آزار می داد .
با خودم فکر کردم می توانم او را تغییر دهم از همسرم سارا بارها و بارها خواستم تغییری در رفتارش ایجاد کند اما او مسرانه به رفتارش ادامه می داد و حتی بدتر از سابق عمل می کرد . یک روز ، همسرم به من پیشنهاد دادم که به دور از هرگونه تشویش و دعوا صحبت کنیم. هر دو روبروی هم نشستیم و مشغول صحبت کردن شدیم.
همسرم از من پرسید :تو همیشه خواسته ات این است که من تغییر کنم ، درست است ؟من که بسیار خوشحال شده بودم گفتم بله
سارا گفت :بعد از موافقت من زندگیمان خوب می شود ؟
من پاسخ دادم :بله حتما.
سارا گفت :یک بررسی بین رفتارهای من و تو انجام می دهیم که رفتار کدامیک از ما بهتر است و بررسی شروع شد.
همسرم گفت : من به علت خشک بودن و رفتار جدی که دارم بچه ها از من حساب می برند ، تکالیفشان را انجام می دهند ، به دلیل رفتاری که داشته ام توانستم در محیط کارم که محیطی مردانه است طاقت بیاورم ، آیا به خاطر داری که همیشه کارهای سخت منزل را من انجام می دهم؟ ماشین را به کارواش می برم ، با باغبان صحبت می کنم و ...
حالا نوبت توست :
من هیچ حرفی برای گفتن نداشتم زیرا من تنها احساساتم را در زندگی مان می دیدم . برای مثال اگر تابلویی را به دیوار می زدم و همسرم می گفت جای این تابلو نامناسب است با او نزاع می کردم . من مدعی بودم که احساسات در من حاکم هستند اما هیچ وقت به صحبت های فرزندانمان گوش نداده بودم من صحبت همسرم را پذیرفتم و از آن تاریخ نه او تغییری در رفتارش ایجاد کرده نه من. یک روز از همسرم پرسیدم :توصیه صحبت و بررسی رفتارهایمان را چه کسی به تو ارائه کرده بود ؟
سارا گفت :من به دلیل اینکه نگران زندگی زناشویمان بودم به یک مشاور مراجعه کردم و او این راه کار را پیش روی من قرار داد.
شما نیز اگر دچار هر بحران یا سختی در زندگی تان هستید ، پیش نهاد می کنیم قبل از هر رفتار و نتیجه گیری به یک روان پزشک مراجعه کنید
امضای *HELIA*
[تصویر:  uGXdp3.png]

برای خوشبخت بودن ، مادر بودن کافیست !
۱۳-۱۱-۱۳۹۰, ۰۲:۳۹ صبح
یافتن سپاس نقل قول
6 کاربر از *HELIA* به دلیل این ارسال سپاس کرده.
sara jon joni, رها 1363, mis gold, گلسا90, tannaz.m, parvin*
کاربر خانوم گل

*
وضعیت : آفلاین
ارسال‌ها:
102
تاریخ عضویت:
شهريور ۱۳۹۰
مدال ها

اعتبار: 108


محل سکونت : همين حوالي...
ارسال: #2
RE: آیا در زندگی زناشویی می توانید رفتارهای همسرتان را تغییر دهید ؟
نقل از مجله علم و موفقیت:
با آن که ارائه اطلاعات رسانه‌اي و علمی تحقیقی، در باب انتخاب همسر و ازدواج به شدت افزایش پیدا کرده، اما هنوز هم بر این باورم که کمتر مفهومی به‌ اندازه ازدواج قربانی عقاید غلط و هنجارهای نادرست اجتماعی شده است.از جمله باورهاي غلط درباره ازدواج ميتوان به باورهایی نظیر این که ازدواج مي‌تواند به دلیل تقلید از دیگران، اجبار و فشار اطرافیان، از روی وسواس یا ترس از پیری و تنهایی و... انجام شود اشاره كرد. اما قصد داريم به یکی دیگر از باورهای توهمی و به شدت غیر واقعی در ازدواج بپردازيم. باوری که در میان نسل‌هاي قدیمي‌تر به وضوح رواج داشت و خوشبختانه تقریباً از تمام بوته‌هاي آزمون، ناکام و سرافکنده بیرون آمد و با این وجود، امتداد آن، به اشکال جدید و فرم‌هاي دیگر در میان نسل حاضر هم خود را نشان مي‌دهد! اما این باور غلط چیست؟ باور به اين که همسر خود را بعد از ازدواج تغییر مي‌دهیم و او را با توجه به سلیقه و عقاید خود، به شکل جدیدی که مي‌خواهیم در مي‌آوریم!!! به نظر مي‌رسد طرفداران این عقیده، انسان را موجودی‌ مانند مجسمه تصور مي‌کنند که از جنس سنگ است و مي‌توان آن را به هر شکلی‌ تراش داد! یا به شکل یک عروسک مومی مي‌بینند که مي‌توانند به راحتی تغییر شکلش بدهند! و حواس‌شان نیست كه اين مجسمه یا عروسک، برخلاف نمونه‌هاي دیگر، روح و روان هم دارد و خود، موجودی انتخاب‌گر است که در شرایط فرهنگی اجتماعی خاصی رشد کرده و از خود، عقیده و رأی دارد و قبل از ازدواج با آنها، عمری را با سلیقه و باورهای خود زندگی کرده و شخصیتش تا حدود زیادی شکل گرفته است. جالب است که در کمتر تعامل یا حتی معامله‌اي، چنین دیدگاهی اعمال مي‌شود. در بیشتر معاملات حتی در آنها که سر و کار با اشیای بی‌جان است، کالای مورد نظر عرضه شده و خریدار آن را مشاهده یا امتحان مي‌کند و اگر مطابق میل و سلیقه‌اش بود آن را خریداری مي‌نماید و اگر نبود منصرف مي‌شود و نهایت تغییری هم که افراد در هنگام معامله برای کالای مورد نظر قائل مي‌شوند، صرفاً محدود به تغییرات ظاهری است، اما در ازدواج، با وجود آن که سر و کار با باطن و روح و روان فرد است، طرفین اصرار مي‌کنند‌ که باطن و شخصیت طرف مقابل خود را تغییر دهند و بدیهی است که در برآوردن این خواسته، شکست خواهند خورد. دلایل تمایل به تغییر همسر بعد از ازدواج یکی از اصلی‌ترین دلایل میل به تغییر دادن همسر، ایده‌آل‌گرایی است؛ بدین معنی که وقتی به دنبال ویژگی‌هاي ایده‌آل و مافوق تصور هستیم و این ویژگی‌ها را در عالم واقعیت در کسی پیدا نمي‌کنیم‌، تصمیم مي‌گیریم با کسی که صرفاً ظاهرش را پسندیده‌ايم ازدواج کرده و بعد از ازدواج، او را تغییر داده و آن ویژگی‌هاي آرماني را در او ایجاد کنیم! کاری که البته غیر ممکن است. گاهی هم نوعی ناهوشیاری و داشتن تصورات غلط و موهوم باعث مي‌شود تصور کنیم بعد از ازدواج همه چیز به خوبی و خوشی سپری مي‌شود و خصوصیات نامطلوب همسرمان تغییر مي‌کند‌ و خود به خود مطلوب ما مي‌شود. در حالی که تجربه نشان مي‌دهد کلاً تغییر کار سختی است و حتی در شرایطی که افراد با میل و رضایت خود برای تغییر کردن به یک روانشناس متخصص مراجعه می‌کنند، تا زمانی که خود نخواهند و تلاش نکنند هیچ تغییری در آنها رخ نخواهند داد. داشتن اعتماد به نفس پایین نیز باعث مي‌شود که خود را لایق داشتن همسر مناسب نبینیم و از خواسته‌هاي خود کوتاه آمده و راضی به ازدواج با کسی که همتا و مناسب ما نیست شویم، به اين امید واهی که بعداً او را تغییر خواهیم داد، که البته عکس این حالت هم صادق است، یعنی بعضی اوقات هم اعتماد به نفس کاذب و زیاد از حد باعث مي‌شود برای خود قدرت و توانمندی زیادی قائل باشیم و تصور کنیم با این قدرتی که داریم خواهیم توانست همسر خود را تغییر داده و به فرد مورد علاقه خود تبدیل کنیم! که البته در هر دو حالت وقتی زیر یک سقف رفتیم، مي‌بینیم که به رغم اعتماد به نفس کم یا زیاد ما، حقیقت وجودی طرفین، قویاً بروز کرده و‌ مانع تغییر خواهد شد. بدیهی است دلایل تمایل به تغییر دادن همسر، به اين موارد محدود نمي‌شود، اما مهم این جاست كه اين دلایل هر چه باشد، نتیجه یکی است: ازدواج نه تنها تغییر دهنده یک طرف، به نفع طرف دوم نیست، بلکه حتی فرآیند تغییر را هم آسان‌تر نمي‌کند‌ و برعکس، خصوصیات و ویژگی‌هاي نامطلوب را بزرگ‌تر و برجسته‌تر نیز مي‌نماید و صفات نهفته را شاخص‌تر، یا اقلاً آشکارتر مي‌کند‌. چه ویژگی‌هايی قابل تغییر نیستند؟ بسیاری از ویژگی‌هاي نامطلوب قابل تغییرند، ولی نه توسط همسر یا دیگران، بلكه اين، خود فرد است که مي‌بايست اقدام به تغییر آنها نماید. به همین دلیل تعدادی از روانشناسان، برخی ویژگی‌هايی را که اغلب قابل تغییر نیستند فهرست کرده‌اند و توصیه‌شان این است که به دلیل حاد بودن اثر این ويژگي‌ها بر خود فرد و طرف مقابل، بهتر است از وارد شدن به چنین روابطی کلاً خودداری کنیم، این ويژگي‌ها مختصراً عبارتند از: - اعتیاد، بدین علت که مصرف مواد مخدر و اعتیاد آور، شخص را به صورت یک برده در می آورد و قابلیت او را برای درک و احساس کردن به شدت مختل مي‌کند‌. - خشم شدید و غیر معمول، که باعث مي‌شود دیگران تا آخر عمر از شخص، وحشت داشته و توسط خشم او کنترل شوند. - کنترل کنندگی و سخت‌گیری زیاد، که باعث مي‌شود هرگز احساس آزادی عمل و رفتار، و امکان شکوفایی استعدادها و خلاقیت‌هايمان را نداشته باشیم. - شکل نگرفتن شخصيت بالغ در فرد، که اغلب منجر به عدم مسئولیت‌پذیری مالی و اقتصادی، غیر قابل اعتماد بودن و عدم هدفمندی و بی‌انگیزگی در طول زندگی مي‌شود. و البته به اين موارد، مي‌توان اختلالات جنسی، داشتن دوران کودکی پرآسیب، دارا بودن روابط التیام نیافته (با همسر یا نامزد قبلی) و... را هم اضافه کرد. آیا بعد از ازدواج، زن و شوهر هیچ گونه تغییری نخواهند کرد؟ بعد از تمام این بررسی‌ها، باید بگویم چرا، تغییر مي‌كنند! منتها این تغییر در اثر ممزوج شدن روح و روان آنهاست نه در اثر اعمال قدرت یا فشار ظاهری یک طرف به طرف دیگر. همچنين رابطه جنسی و زناشویی، ‌مانند قانون ظروف مرتبطه، بر روح انسان اثر مي‌گذارد. بدین صورت که همانطور که طبق این قانون، چنانچه دو ظرف با حجم متفاوت مایع را با لوله‌اي به هم متصل کنیم، سطح مایع از یکی به دیگری منتقل مي‌شود تا بالاخره میزان آن در هر دو به تعادل برسد، در ازدواج نیز، نوعی سرازیر شدن ویژگی‌هاي روحی (که گاه با آسیب و گاه با التیام توأم است) رخ مي‌دهد. وقتی بین دو نفر تعادل، هم فهمی، و هم خوانی وجود نداشته باشد این انتقال، اثر تخریبی بیشتری به دنبال خواهد داشت. به همین دلیل در روایات و احادیث به «کفو بودن» زن و مرد در ازدواج بسیار تأکید مي‌شود و روانشناسان و جامعه شناسان هم از بعد علمی و تحقیقی به همین نتیجه رسیده‌اند. و در پایان به گفتن این جمله بسنده می‌کنيم که همسری را انتخاب کنید که قبل از ازدواج، بتوانید او را با تمامیت وجود رفتارها و عقایدش بپذیرید و هرگز به فکر تغییر دادن او نباشید. حیف است که محل آرامش و زندگی زناشویی خود را به یک میدان مبارزه تبدیل كنید‌!
HangheadHangheadHanghead
امضای گلسا90
[تصویر:  20141020161627_IMG_1407437203800.jpg]
۱۷-۱۲-۱۳۹۱, ۰۱:۰۳ عصر
یافتن سپاس نقل قول
2 کاربر از گلسا90 به دلیل این ارسال سپاس کرده.
sara jon joni, parvin*


موضوع‌های مرتبط با این موضوع...
موضوع: نویسنده پاسخ: بازدید: آخرین ارسال
  خانوم ها... در زندگی زناشویی حسود باشید!! FIRIHA 0 1,186 ۱۸-۱-۱۳۹۲ ۰۳:۵۶ عصر
آخرین ارسال: FIRIHA
Kate رفتارهایی که زندگی خود و همسرتان به جهنم تبدیل می شود ! عشقم فقط... 0 622 ۱۵-۱۲-۱۳۹۱ ۰۹:۲۰ عصر
آخرین ارسال: عشقم فقط...
  رفتارهای پر خطر در زندگی زناشویی samir 0 575 ۳-۱۱-۱۳۹۱ ۰۷:۴۶ عصر
آخرین ارسال: samir
  نکاتی طلایی برای زیباتر شدن زندگی زناشویی feri22 0 521 ۱۴-۶-۱۳۹۱ ۱۱:۳۶ عصر
آخرین ارسال: feri22
Package_favorite 19 ایده جهانی برای ایجاد جاذبه در زندگی زناشویی nihal 0 1,016 ۱۷-۱۰-۱۳۹۰ ۰۳:۰۰ صبح
آخرین ارسال: nihal
  با این 4 اشتباه همسرتان را از زندگی دلسرد نکنید ! *sepideh* 0 1,005 ۱۸-۸-۱۳۹۰ ۰۸:۲۳ عصر
آخرین ارسال: *sepideh*
Package_favorite حسادت زنانه از زندگی زناشویی حفاظت می کند! *sepideh* 0 878 ۲۲-۷-۱۳۹۰ ۰۸:۲۵ عصر
آخرین ارسال: *sepideh*


ّبرگزیده مردمی ششمین جشنواره وب ایران در بخش خانواده و کودک
Top of Page
کپی برداری بدون ذکر منبع مجاز نبوده و تمامی حقوق متعلق به © انجمن خانوم گل می باشد