خوش آمدید ورود یا ثبت نام

تبلیغات
Bia2Aroosi
کانال خانوم گل'
Ads Ads

close
Ads
موضوع بسته شده است 
 
امتیاز موضوع:
  • 20 رأی - میانگین امتیازات: 2.65
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

مطالب طنز

مدیر بازنشسته

****
وضعیت : آفلاین
ارسال‌ها:
1,228
تاریخ عضویت:
بهمن ۱۳۸۹
مدال ها

اعتبار: 1333


محل سکونت :
ارسال: #1
Restart-1 مطالب طنز
دوستان لطفا مطالب طنزتون رو فقط و فقط در این تاپیک بذارینFlowerysmile
لطفا از گذاشتن مطالبی که مضمون 30 یاسی دارن و توهین به قومیت و ملیتی میشه خودداری کنید.1207


بنا بر دلایلی مجبور شدم تاپیک قبلی رو حذف کنم.
امضای Darya
زندگی میکنم ...

حتی اگر بهترین هایم را از دست بدهم!!!

چون این زندگی کردن است که بهترین های دیگر را برایم میسازد

بگذار هر چه از دست میرود برود؛

من آن را میخواهم که به التماس آلوده نباشد...

حتی زندگی را !!!
۳-۵-۱۳۹۱, ۰۹:۰۰ عصر
یافتن
کاربر خانوم گل

*
وضعیت : آفلاین
ارسال‌ها:
774
تاریخ عضویت:
فروردين ۱۳۹۱
مدال ها

اعتبار: 485


محل سکونت : لرستان
ارسال: #2
RE: مطالب طنز
پونصد تومان بهش دادم فالمو ميگيره ميگه آينده تاريكي در پيش داري! ميگم جدي ميگي؟؟؟

ميگه يه هزاري بده شايد يه روشنايي پيدا شه



میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی




قبل از ١٢ بخوابيم ميگن مرغي، بعد از ١٢ بخوابيم ميگن جغدي، رأس ١٢ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت...
چه غلطي كنيم بالاخره؟



طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟




بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه




تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود



پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!

رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛ میگم چرا پرچم ایران داره پس؟ میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! میگم پس این الله وسطش چیه؟ میگه برای ایران زدن دیگه!!

تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!

میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!


یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!


دقت کردين هر موقع دارين سشوار ميکشين حتي اگه تو خونه تنهام باشين هي حس ميکنين يکي صداتون ميکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودين تام و جري تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارک پاشون ميکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردين تو فيلماي ايراني،هميشه وقتي طرف ميفهمه بچه دار نميشه همه بچه ها از ماشيناي بغلي و جلويي و عقبي باهاش باي باي ميکنن ميخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردين تمام مريضا توي فيلما و سريالاي ايراني ، انتهاي راهرو سمت راست بستري هستن !

. . .

تا حالا دقت کردين وقتي عجله نداري همه ي چراغا سبزن و راهها خلوت وقتي ديرت شده همه ي چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردين هر وقت يه تيکه يخ از دستت افتاده روي زمين با لگد زدي که بره زير يخچال!

. . .

تا حالا دقت کردين تو مهموني تا مياي پشت سر يکي حرف بزني موزيک قطع ميشه و نصف حرفتو يهو همه ميشنون…!!!!

. . .

تا حالا دقت کردي… مغز انسان پر کارترين جاي بدنه ?? ساعت در ??? روز سال و کار ميکنه فقط وقتي متوقف ميشه که ما وارد سالن امتحانات ميشيم …

لــــــــــذتي که در خوابيدن روي جزوه هست تو خوابيدن روي تختـخواب نرم نيس…:

. . .

تنها زماني مشتري ها با لبخند وارد مغازه ميشوند که ميخوان جنسي رو تعويض کنن يا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردين پدر مادر تا ميخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش يا خواهرتون را ميگن؟

. . .

تا حالا دقت کردين تو جاده هاي ايران وقتي قسمت انگليسي تابلو اسم يک شهر رو مي خونين بهتر متوجه ميشين تا فارسيش رو … !!!!

. . .

تا حالا دقت کردين اگه تو مترو الکي شروع به دويدن بکنيد ملت هم همينطوري دنبالتون ميدوند…..!

. . .

تا حالادقت کردين وقتي که خوشحاليم بالاخره يه چيزي يا يه کسي پيدا ميشه که سريع گند بزنه به خوشحاليمون…..!

. . .

دقت کردين وقتي ميگن غصه نخور ،آدم بيشترغصه ش ميگيره؟؟؟!!!

. . .

تاحالا دقت کردين وقتي که عجله دارين و ميخواي سريع به مقصد برسين همه ي تاکسي ها غيب ميشن يا مسافر دارن ولي وقتي ميخواي از خيابون رد شين هرچي تاکسي تو اون خيابون هست مياد جلو بوق ميزنه؟آخ که حرص آدم درمياد

. . .

دقت کردين ما ايرانيا وقتي بچه هستيم ميگن بچه است، نميفهمه وقتي نوجوان هستيم ميگن نوجوانه، نميفهمه وقتي جوان هستيم ميگن جوون و خامه، نميفهمه وقتي بزرگ ميشيم ميگن داره پير ميشه، نميفهمه وقتي هم پير هستيم ميگن پيره، حاليش نيست، نميفهمه فقط وقتي ميميريم ميان سر قبرمون و ميگن عجب انسان فهميده اي بود
امضای پروانه سیاه
[تصویر:  20120609172119_love29_078.jpg]
۳-۵-۱۳۹۱, ۱۰:۱۵ عصر
یافتن
6 کاربر از پروانه سیاه به دلیل این ارسال سپاس کرده.
اسمان افتابی, soozii, نسیم1364, مریم گلبانو, بانو طناز, مامان ملیکا گلی
کاربر خانوم گل

*
وضعیت : آفلاین
ارسال‌ها:
774
تاریخ عضویت:
فروردين ۱۳۹۱
مدال ها

اعتبار: 485


محل سکونت : لرستان
ارسال: #3
RE: مطالب طنز
این قدر از ترس این که شناسایی نشیم این ور و اون ور با اسم مستعار کامنت گذاشتیم اسم خودمونو یادمون رفته

*******************

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده

*******************

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم


*******************



اولا که می رفتیم توالت مگس ها به احترام ما بلند می شدن. الان دیگه مگس ها هم احترام حالیشون نیست.

*******************

تو قرعه کشی بانک ده هزار تومن برنده شدم، همه اهل محل توقع شیرینی دارن


*******************

پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین.. ا
میگم برو اونور پول ندارم.. ا
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود


*******************

یارو یه ساختمون 5 طبقه رو تو خیابون فرشته اجاره داده. حساب که کردیم دیدیم حداقل ماهی 35میلیون تومن فقط از اجاره این ساختمون داره درمیاره. اونوقت اومده گیر داده میگه برین برام تو سایت یارانه ها ثبت نام کنید!!! تازه ناراحت هم هست که چرا نتونسته یارانه دوره قبل رو بگیره


*******************


آخرش نفهمیدیم این بچه های مردم کیا هستن که یه عمره باباها اونارو به رخمون میکشنو سرکوفتمون میزنن؟! هرچی هم تلاش میکنیم بهشون نمیرسیم

تو ولیعصر یه آقاهه سالمه سالم نشسته، رد شدم میگه یه کمکی بکن، میبینم دستش رو بسته انداخته گردنش، میگم دستت چی شده مگه؟ میگه: درد میکنه!!! ـ


****************************


رفتم قصابی، به یارو میگم بدون چربی لطفا٬ میگه سوسول نباش بابا٬ یه تیکه چربی رو برید گذاشت دهنش!! قصابه داریم؟ ـ



****************************


تو روم یاهو دختره به من میگه اهل کجایی؟ میگم: مشهد ... میگه مشهد کجاست؟ میگم: امام رضا... میگه نمیشنایم .. میگم: تو کجایی؟ میگه: آلمان... میگم چند ساله رفتین... میگه 2 ساله ـ




****************************


دختره با 100تا سرعت داره میرونه حالیشم نیست لاستیک عقبش پنچره خودمو رسوندم بهش شیشه رو دادم پائین میگم خانوم لاستیک عقب پنچره. با هزار ناز و عشوه شیشه رو داده پائین میگه هه هه ... قدیمی شده



****************************


دوستم ماشین خانومشو ورداشته رفته بیرون تصادف کرده، الان2 شبه ور دل منه! خانومش هم که زنگ میزنه میگه ماموریت ویژه پیش اومده اومدم اراک!! به من میگه نگی بهش ها، گذاشتم صافکاری فردا بهم میده... زن ذلیلی تا این حد؟




****************************


چند ماهه پیش داشتم سره کوچمون میپلکیدم یه خانم سانتی مانتال با سگش داشت رد میشد که سگه پرید پاچه شلوار منو گاز گرفت پاره کرد بعد خانومه برگشت ۴تا فوش کش دار به من دادو گفت دفعه
آخرت باشه سگ منو اذیت میکنی منم که هاج وواج مونده بودم گفتم ببخشید پاچم کور بود رفت تو دهن سگ شما آخه اینم پاچس ما داریم





****************************

تو مترو به یه بچه لواشک لقمه ای دادم بخوره مامانشم عین خیالش نیست هندزفری گذاشته آهنگ گوش میده، بعد که میخواستن پیاده شن به بچش میگه مشماشو بده؟ بچش گفت مگه مشما داشت ؟؟؟؟





زن و شوهر هر دوتاشون دماغاشون عمل کرده ست! بچه دار شدن، بچهشون دماغش اندازه دماغ فیله
هی میگن وا این به کی رفته؟


***************************

یه دختری از آشناهامو دیدم می پرسم هنوز مجردی؟ میگه نه 40 روز دیگه عقدمه! واسه چی میخوای؟ گفتم یه بنده خدایی سپرده بهم واسه ازدواج. گفت چی کارس؟ گفتم استاد شریفه داره میره آمریکا قبل از رفتن می خواد زن بگیره! دیدم پاهاش شل شده صداش به لرزه افتاده میگه حالا صد در صد هم نیس این عقد ما! ثبات قدمه داریم؟


***************************


گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم! و جالب اینکه ولمون کرد :)) ا



***************************

قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست ... الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره



***************************

اگه دیده باشین صندلی های مترو شش تاییه. شش نفر می شینن، نفر هفتم که میاد می خواد بزور خودشو جا کنه. وقتی هم بهش جا نمی دن و می گن صندلی ها شش تا هست، طرف کلی دری وری و فحش می ده.


***************************

روز عاشورا داریم نذری میدیم طرف تو صف میگه اقا سبزی خوردن نمیدین
امضای پروانه سیاه
[تصویر:  20120609172119_love29_078.jpg]
۳-۵-۱۳۹۱, ۱۰:۲۰ عصر
یافتن
2 کاربر از پروانه سیاه به دلیل این ارسال سپاس کرده.
parisanaz, مامانش
کاربر خانوم گل

*
وضعیت : آفلاین
ارسال‌ها:
774
تاریخ عضویت:
فروردين ۱۳۹۱
مدال ها

اعتبار: 485


محل سکونت : لرستان
ارسال: #4
RE: مطالب طنز
_برادر کوچکتر

سگِ خونه باش
بچه کوچیکِ خونه نباش
دوتا قاشق کم آوردم بپر بیار پسرم
داداش گلم برو دوتا نون بیگیر
بابا جون اون کنترلُ از تهِ اتاق خواب آخری بیار واسم
داداشی(مثلن آبجی) برو از سر کوچه بستنی واسم بخر یکیم واس خودت بخر
تو دسشوییم نفر آخر بودم
والا
خرسای گنده انگار من باک اضاف داشتم که اونا سریعتر میپریدن تو دسشویی
فقط تو آب خوردن ما نفر اول بودیم
میگفتن کوچیکتره طاقتش کمتره
که اونم کوفتمون میشد تا بخوریم
یه جوری نیگام میکردن فک میکردم بعد همین آبه میخان سرمو بزارن دم باغچه ببُرن




کلاس اه اه

یک حقیقت تلخ:
توی تختخوابتی، ساعت 6 صبحه، 5 دقیقه چشمات و میبندی . . . و ساعت 7:45 دقیقه ست
توی کلاسی، ساعت 9:30 صبحه، 5 دقیقه چشمات و میبندی . . . و ساعت هنوز 9:31 دقیقه است !
امضای پروانه سیاه
[تصویر:  20120609172119_love29_078.jpg]
۳-۵-۱۳۹۱, ۱۰:۲۷ عصر
یافتن
1 کاربر از پروانه سیاه به دلیل این ارسال سپاس کرده.
یکتا80
کاربر خانوم گل

*
وضعیت : آفلاین
ارسال‌ها:
774
تاریخ عضویت:
فروردين ۱۳۹۱
مدال ها

اعتبار: 485


محل سکونت : لرستان
ارسال: #5
RE: مطالب طنز
يارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
1ساعت بهش زل زدم بلكه خجالت بكشه
برگشته به من ميگه آقا مزاحم نشو كار دارم !


اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم !


طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم !


هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!


یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!


سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!


غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!


میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!

شب جلو تلويزيون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلي هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اينجا جاي خوابه؟


منطقِ پدرو مادر از تحصيل در دانشگاه: "اين همه درس خوندي، درِ يه نايلون رو نميتوني باز کني!


عمو زنجير باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشيد
جهت زحمات بي دريغ شما بزرگوار
يک گِلگي داشتم از حضورتون ...
شما که زنجير ما رو بافتي..؟
... پَه چرا پشت کوه انداختي..؟
مشکلتون دقيقاً چي بود؟
مرض داشتيد اين همه زنجير بافته شده رو پشت کوه انداختيد؟



بچگي يعني: وقتيکه فاصله ي دستشويي تا اتاقمونو مي دويديم
و از اينکه لولو ما رو نمي خورد فرياد مي زديم، ھـــــوراااا


خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل! والا...

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !
فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا

معلم : 10 تاسيب داريم من 9 تاشو ميخورم ، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يكي روهم بردار بخور بدبخت سيب نخورده !

زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي ميكند . . .
حالا چي بپوشم؟
امضای پروانه سیاه
[تصویر:  20120609172119_love29_078.jpg]
۳-۵-۱۳۹۱, ۱۰:۳۹ عصر
یافتن
3 کاربر از پروانه سیاه به دلیل این ارسال سپاس کرده.
مریم گلبانو, بانو طناز, مامانش

تبلیغات

Bia2Aroosi
کانال خانوم گل'
کاربر خانوم گل

*
وضعیت : آفلاین
ارسال‌ها:
774
تاریخ عضویت:
فروردين ۱۳۹۱
مدال ها

اعتبار: 485


محل سکونت : لرستان
ارسال: #6
RE: مطالب طنز
عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد


تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم


پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!!

يکي از ترسناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!


روش های رفتن به خارج
1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!


اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده میدین؟؟


یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:
از یه جائی به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !


ﻭﻗﺘﻲ 5 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ ﻭ آﻻﺭﻡ ﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ
امضای پروانه سیاه
[تصویر:  20120609172119_love29_078.jpg]
۳-۵-۱۳۹۱, ۱۰:۴۸ عصر
یافتن
1 کاربر از پروانه سیاه به دلیل این ارسال سپاس کرده.
گلسان
موضوع بسته شده است 



ّبرگزیده مردمی ششمین جشنواره وب ایران در بخش خانواده و کودک
Top of Page
کپی برداری بدون ذکر منبع مجاز نبوده و تمامی حقوق متعلق به © انجمن خانوم گل می باشد